когда я последний раз честно писала себе сюда, вокруг все было иначе. другие знакомые, другие увлечения и другие привязанности. а потом все это как-то со временем ушло из моей жизни. но даже в тот момент я не научилась безболезненно отпускать. я по-прежнему цепляюсь за людей, за те хорошие моменты, которые нас каким-либо образом связывали. словно ничего плохого не было. и только сейчас эта идиотская привычка хвататься за прошлое стала доставлять такое неимоверное количество боли, что порой кажется, будто я не выдержу и закончусь.
ты был честен со мной, за это нужно, наверное, сказать тебе спасибо. только вот никак в моей голове не может устаканиться это твое "любовь прошла". если это любовь, та самая, настоящая, она разве может как-то исчерпать себя настолько, чтобы второго шанса не дать? не нужно ставить мне в пример мои отношения до. там никогда не было таких громких слов и планов. а здесь.
общение "как друзья" - это самое ужасное, что могло последовать. на второй месяц я почти тебя отпустила. но ты появляешься и возвращаешь меня в этот кипучий котел снова. чисто из-за собственного эгоизма. в этих попытках сказать "прости, что я вел себя с тобой, как последняя мразь" ты хочешь опять же сделать лучше себе, не мне. и эти речи о том, что ты устал тащить отношения, воспринимаются мной теперь только с насмешкой. кто из нас оказался ребенком, сломавшимся при первых проблемах? пальцем показывать не стану, ты, может, до этого так же сам дойдешь когда-нибудь.
я не нашла в себе сил простить тебя и отпустить. я до сих пор не могу представить рядом с собой кого-то другого и, что самое неприятное, тебя улыбающегося совсем с левой девушкой.
время лечит? наверное, да. но вопрос: сколько мне потребуется его, чтобы снова почувствовать себя счастливой и умиротворенной?

выдыхать и идти дальше.
18.29